 |
Home |  |
Help |  |
Sitemap |  |
    |
||||
 |
|||||||||||
|
Архив автоновостей
return_links(); ?> |
Едет бензовоз сзади за ним волочется цепь, его останавливает мент. Старший инспектор ГАИ, применив табельное оружие, остановил автомашину ГАЗ-24 и попросил подбросить его домой. Стоит мужик на обочине и голосует. Вдруг останавливается 600-й "мерс". Из него выходит Новый Русский и обходит машину, основательно ее рассматривая. Подзывает мужика, бьет его головой об капот и говорит: - Ты, сука, где здесь шашечки видел? - А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице. - А какая? - Я ещё не видел. Папа всю ночь в гаpаже ей номеpа пеpебивал, пеpекpашивал. Какая глупая и нелепая смерть - выиграл ящик пива и снегоход... Девушка сомнительного поведения ловит машину: - Мужик, ЗА МИНЕТ довезешь? - Ну садись, а где это? На подъезде к Кишиневу останавливает дорожная полиция машину. Полицейский говорит мужику: - Говорю сразу, меня не волнует, нарушал ты или нет, есть ли у тебя аптечка и огнетушитель. Выссышь на асфальте "Дорожная полиция" - отпущу, нет - оштрафую. - Попробую. Ссыт. Дошел до "Дорож ..." - закончилась. Оштрафовали. Второго хватило до "Дорожной поли..." Оштрафовали. Едет цыган на раздолбанном запоре. Остановили и его. Объяснили правила "игры". Тот говорит: - Да я тебе хоть "Дорожная полиция Республики Молдова" выссу, только членом поводи, а то я неграмотный. Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок. - Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову, в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову, а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову. Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно. - Да че там невозможного, у меня же мотоцикл... Заниматься этим в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает... - Вчера перешёл на зимнюю шипованную резину! - Где продаётся? - Да в аптеке за углом... Авария на повороте. Один водитель кричит другому: - Ты что, зараза, поворотник не включил? - Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!! Что самое страшное на дороге? - Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав. Одна медcеcтpа, указывая на больного, cпpашивает у дpугой: - Это тот бокcеp, котоpого cбил мотоциклиcт? - Hет, это тот мотоциклиcт. Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик, весь розовый, и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает: - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто? - Я - пидор с Венеры! - А ты к землянам не пристаешь? - Не, к землянам я фригиден. - Ну, тогда садись, поехали. Едут дальше. Смотрят, какой-то красный мужик голосует. Останавливаются. - Тебе чего? - Подвези... - А ты кто вообще такой? - Я - пидор с Марса. - А как ты относишься к землянам? - Они меня не возбуждают... - А, ну тогда садись, поехали. Едут втроем. Смотрят, какой-то синий мужик машет. Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает: - Ну, а ты, пидор, откуда? - Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста... Женщина останавливает такси: - В pоддом! Да не гоните так быстpо, я там pаботаю Пришла женщина на прием к гинекологу. Врач сидит и что-то сосредоточенно пишет. Женщина поздоровалась, а гинеколог, не глядя на нее, говорит: - Проходите,раздевайтесь... - Как раздеваться? - Ну, как дома. И дальше что-то пишет. Женщина говорит: - Доктор, я разделась. Врач, не глядя на нее, отвечает: - Ложитесь. - Как ложиться? - Ну, как дома, когда спите. Потом, подняв голову: - Господи, да где ж вы так спите? - У нас с мужем "Запорожец" - в нем и спим! - Что со мной произошло? - пробормотал человек, приходя в сознание после операции. - Вы попали в автомобильную катастрофу, и вас прооперировали. - Значит я в больнице? - ммм... Да, большей частью. В травматологическом отделении беседуют больные в гипсе. - Где это вы так пострадали? - Врезался в гараж. - Автомобиль, конечно, разбит? - Hет, я возвращался домой пешком... В сумасшедший дом приехала комиссия. Спрашивают главврача: - Почему у вас по коридорам психи с автомобильными рулями бегают. Главврач достает руль: - А ну, поехали поглядим! - Кто такой автотурист? - Это человек, который едет за 5000 километров, чтобы сфотографироваться возле своей машины! - Что делает девушка за рулём, когда попадает в экстренную ситуацию? - Она за ним прячется... Кощей Бессмертный бросился под колёса «КАМАЗа», потом застрелился, потом повесился, утопился… В общем, развлекался в тот день – как хотел… - Кто был первым гаишником? - Соловей-Разбойник! Он нёс дозор на перекрёстке дорог, свистел и грабил проезжающих… Однажды Чарли Чаплин за рулём своей машины развил недозволенную скорость. Его остановили и препроводили в полицейский участок. Комиссар внимательно пригляделся к нему и сказал: - Если не ошибаюсь, я Вас уже где-то видел. Ваше лицо мне очень знакомо. - Возможно… - грустно ответил Чаплин. - Вот видите, Вы сами не отрицаете. Я сразу понял, что Вы матёрый нарушитель… Сбылась мечта детства водителя катка Василия! Недавно он заасфальтировал все шесть соток родительского садового участка... 1, 2, 3, 4, 5... дальше >> |
||||||||||
|
Home | About | Services | Reviews | News | Contact Copyright © AvtoSL Journal
|
|||||||||||